人が人を好きになると、キスをしたくなる。
愛していることを、互いに確かめ合うために。
昔、外国雑誌のコラムに、「キスをする理由」
というのがかかれていた。
恋人同士は離れて生活しているから、
お互いに何を食べたのか確認し合うために
キスをするというものだ。
結婚すると、おなじモノを食べるから
口づけをしなくなるそうだ。。。
うちは、仕事も一緒だから。。。
三食ともおなじモノを食べる日がほとんだが。。。
毎日、キスはする。
ただ、一緒に出かけることになってしまったので
「いってらっしゃい」のキスと、「おかえりなさい」のキスは
無くなってしまった。
昨晩の夕食で、あたしだけキムチを食べてしまったが。。。
キスは、。。。きちんとありました。
そろそろ、梅雨があける。
それにしても、暑い。。。
やっぱり、誰も信用できない
こうもりはこうもりだった。
誰ともかかわらない生活ができたらいい。
本当に愛している人とだけ
二人だけで歩いて行きたい。。。
どうぞもう、そっとしておいて下さい。
それにしても、暑い。
失敗だった。。。
私が生きていることは、完全に失敗だ。
父と母には感謝している。
どうしてこんなに生き方が下手なんだろう。
分岐点を間違えてしまうのだろう。
相手の言葉を素直に受け入れることができないのだろう。
「喜怒哀楽」の「怒」の部分にだけで
他の感情が沸いてこない。
泣こうと思えば思うほどしらける。
昔、「ZOO」っていう曲が流行った。
辻仁成の作った曲だ。
人間たちのことを動物園の生き物にたとえた歌だ。
以前、この歌をカラオケで歌って、涙を流したことがあったが。。。
その涙のわけが、未だにわからない。
「私はあなたの味方よ！なんでも相談して！」なんて
敵にも味方にもならず誰とでもうまくやれる
要領のいい「こうもり」がなんとも多いことか。。。
「愛してる」って言葉が信用できない。
一人の人を、思い続けることは可能だと思う。。。
一人の人だけを、思い続けられることって可能なのだろうか？
自分が苦しいとき優しい言葉で近寄ってくる者を
信用してはいけない。。。
何度も「愛してる」といわれて有頂天になっていると
「一番大切なのはお前だ！」といった誰かが
自分のすぐ後ろで、別の相手に腰を振っている。。。
そんな裏切りに慣れてしまった。
どうして、私が前に進めないのか
あなたは、気づいていない。
どうして、やさしいフリだと感じるのかを
あなたは、わかっていない。
「いつも優先順位は、一番だ！」と、言ってくれた人よりも
「優先順位なんてない、君だけだ！」と、言い切った人を信じたが
それも、気休めだと。。。何度も感じてしまった。
これ以上何が必要なのかと、責められるけれど、
間違いだとわかっていても
最後まで私の味方をして欲しかった。
中途半端に慰められるくらいなら、
私が悪いと責められるほうがまだましだった。
そんなあたしを、あなたは知らない・・・
神様は・・・
その状況に応じて必要と思われる人との出会いを作ってくれる。
それには、必ず意味があって素晴らしい出来事に思えるが。。。
あの日、あの時彼に出会わなかったら
違った人生が待っていたのだろうか？
出会いは運命だけれど・・・
おさえられない気持ちのまま、
進む道を決めてきたのは、いつも自分だったはず。。。
迷わず歩いて行きたい。
甘えん坊の夫は、ときどき意地悪な教師になり私をしかる。
どちらも、私にしか見せない顔だ。
昔彼は、役者志望だった。。。
私がその夢を壊させたのかもしれない。
今は、私との結婚という舞台専属の役者になっている。
彼は、誰にでも優しい。。。
夫のはずなのに、何処か見知らぬ人に思える。
「そういうところが嫌いだ」と言うと、
「接客という仕事柄、優しさを演じているだけだ。」といっていた。。。
そんな彼を大好きな、めんどくさい女たちで、教室はいっぱいだ。
教室長としては、嬉しいけれど、
嫁としては、嬉しいけれど、
一番大切にしている部分での女としては、面白くない。
「あくまは、愛されている事に感謝をしなければいけないよ。」
と、色々な人にしかられるけれど・・・
わがままな私には、「愛してる」と言われる言葉より
大切なものがあるような気がしてならない。
それが、ただのわがままだとわかっていても。。。
安らげる場所だといわれて
安らぎを与えるつもりが
安らぎを与えられていた。。。
頼られているつもりが
頼りにしている。。。自分にハッとなり、
彼にだけは本音が言える自分に気づき
距離をおこうと離れてみたが。。。
その距離に自分が寂しくなって
今夜も一緒に眠りにつきたいと思う。。。
いつも、おなじことを繰り返す日々。
かけがえのない、安らげる場所。
女を守ってくれる男っていいよね。。。
私は、そんな男が好きだ。
ずっとずっと、そんな人を探してきたような気がする。
いつまでも、守りきって欲しいと思う。
でも、そんな人はいない。。。とも思う。
いつもそばにいて「愛してる」といってくれる人は
言葉だけで私の望んでいる愛とは違う。
誰にでも優しい人は私には必要ない。
人には、生活していくための優先順位があって
私は・・・
私の本当に望んでいるものを手にすることができない。
彼には・・・
きっと、わからない。
自分のブログに愚痴を書くことで
自分の居場所を見つけたような気がしていたが、
本当は違うのではないかと思うようになって来た。
仮想空間はいつまでたっても仮想空間に過ぎないんだよね。。。
人生の中で「やりがい」とか「生きがい」とか・・・
そんなものに出会える人ってどのくらいいるんだろう?
インストラクター業務が天職だと思っていた数年前。。。
迷い始めた。。。今
人は、迷ったとき、愚痴を口にする。。。
言い訳をする。。。
人のせいにする。
今月に入って、教室を飛び出した！！
自分を認めてくれる場所を探すために。。。
優しくてまめな人は、浮気に走りやすい。。。
ような気がする。
誰にでも優しく接することが出来る人って、素晴らしいけど、
私の中ではちょっと違う。
まめな人って、きっと生真面目すぎて、
自分だけじゃなくてまわりも、疲れちゃうのかもしれないよ。
深呼吸してみよう！
頑張り過ぎなくていいんだよ。
もう一度、深呼吸・・・
うちの夫は最近、「中イキ・クリイキ」という言葉をどこかのサイトで覚えてきたらしい。
無性に、こだわっている。
彼とのセックスは、結構好きだし、うまいほうだと思う。
いやいや、うまいと思う。。。いいや、うまい！！！←本当にうまい！
どこに出しても恥ずかしくない。。。ｳｿｳｿ貸し出しなしだからね＾＾；
相性もいいほうだ。。。う～ん、いい。。。
常に、私のことを優先に考えてくれるし、毎回エクスタシーってやつを何度も実感させてくれる。
ただ、彼はそれが「クリイキ」であることが気に入らないらしい。
「中イキ」じゃないと、男としては。。。みたいな感じなのかな？
その気持ちは、私にもよくわかる。
ただの、お手伝い？って感じがするからね？
彼の中では、こん週は「中イキチャレンジ週間・・・」らしい。。。＾＾；
「今夜もナカイキイチにチャレンジ・・・だ！」と、すべった親父ギャグを連発している。
がんばれ～！
楽しみにしてるね（=＾3＾=）
夜、鏡を見ながら「顔が怖い～、おばさんになってるぅ～。」と一人で騒いでいた。
そこへ夫・・・登場！
「最近、老けた。。。顔がおばさんになってる。。。云々」と愚痴った。
「いやいや、まだまだ若いよ！」
「そんなお世辞はいらないよぉ～。私は毎日自分の顔を見ているのですごく感じるんだぁ！」
「俺も、毎日あくまの顔見てるよ。おれの顔と比べるから老けて感じるんだよ。」
「他の４０代に比べたら・・・まだまだ平気。。。」と、ある意味納得のいく言葉を言ってくれた。
だが、ちょっと待てよ！
私の夫はいつも年相応に見られたことがない。。。
高校生の頃、妹を抱っこしていた時には「お父さん？」と言われたり・・・
まだ、１０代の頃、３５歳と言われたり。。。
普段着もスーツだったり・・・
老け顔の夫より。。。老けている自分っていったい！
喜ぶべきなのだろうか？
少し、冷静になって考えてみることにした。。。
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