自分らしさ

自分の居場所が無いってよく聞く。

居場所ってなんだろうと考えてみた。

自分の居場所って、自分らしさかな？

夫婦でも恋人でも、自分らしさを発揮できる人と一緒にいられると

とても居心地がいい。

自分らしさって、ひとつじゃないけれどね。。。

頭ごなしに人に意見を押し付けられたり

自分の存在を無視されて事が運んでしまったり

人格を否定される行為に人は敏感だ。

あらゆる自己否定が続くと人間は壊れてしまう。

この場所に本当に、私は必要なのだろうか？

明日が楽しくない。

昨日、教室からの帰り道、歩きながらふと思った。

私は何のために生きているのだろう。

何が楽しくて、何を夢見て、誰のために生きているのだろう。

悲しく、せつなくなるが涙があふれることはない。

人間にはやりたいことがあり、かなえたい夢がある。

私には、明日を楽しめる希望が残っていない。

主演女優

時折、思い出す昔の景色は

今が幸せではないことの証明でしかない。

懐かしい旋律も、匂いも、レコードも。。。

きらめいていた自分を懐かしく思うより

切なく惨めな気持ちになってしまう。。。

あの頃に、戻れたら・・・なんて

できもしないからこそ、懐かしむものであり

支えられたあの人に、はずかしくないように

いつも笑顔で生きていたい。

自分の人生の中では、誰も主人公だと・・・いうが、

いつになったら、自分の人生の中で

主演女優賞をもらえるのだろう。。。

納得のできる、演技ができるのだろう。。。

後悔する年下との結婚

正直な話、今の結婚をかなり後悔している。

彼が年下であるということが、

私の中で同等に接するということに無意識に拒否反応を示してしまう。

基本的に、男尊女卑の日本人的な意識が私の中には強くあるのだが

彼に対しては、そんな風に接することがどうしてもできない。

普通の夫婦なら当たり前のこと。。。

それに対して、どうも苛立ちを感じてしまう。

たとえば、普段の彼は私のことを「あー」とか「あーちゃん」とか呼ぶのだが

人前であったり、少し不機嫌なときには、「あくま」と呼び捨てにする。

普段呼ばれなれていないせいなのか。。。

呼び捨てにされると、なぜかいつも「？？？ムカッ！」ときてしまう。

きっと、彼はそんな私の複雑な感情に気づいていない。

普通なら当たり前のことが、当たり前と思えなくなっている。

日常生活の中で、彼にはよく叱られる。

彼曰く、私は注意しなければならないことがたくさんあるとのことだ。

手の洗い方だったり、歯ブラシの使い方だったり。。。

たるんだおなかだったり。。。

「あくまのためを思っていっている。。。」と彼は言うのだが

私の中で窮屈この上なく、厄介なもので

「なんで、年下のあんたに言われなくちゃならないの？」とか

「またかよ！」とか。。。と、いう感情が年々強く沸いてくる。

「きちんとできていれば、何もいわない」というのだが。。。

きっと、私が素直に言うことを聞けないのは

彼のことをまだまだ尊敬できていないからだ。

尊敬できないパートナーってねぇ、どうかと思うよ。

年の差恋愛をしている方のコメントなどを読むと

「年齢差を感じない。。。」という言葉がよく出てくるが。。。

私も以前は、そう思っていた。

何でも言い合える、叱ったり叱られたり。。。

けんかしたり。。。甘えたり。。。

最近そういう感情も沸いてこなくなってしまったな。

二年前から一緒にパソコン教室を始めた。

彼がオーナーで、私が教室長という肩書きだ。

私の勤めていた直営教室を譲り受けた形をとっているので

私のほうが、インストラクター経験は長い。

そんなプライドからか、どうも教室の中でも、

「自分のほうが経験者なんだから。。。あんたに命令されたくないわよ。」

スイッチが入ってしまう。。。

こりゃぁ、売り上げも伸びないわけだ。。。

おかげで、生活は借金地獄です。。。本当に。。。

ああ、明日を生きても楽しくない自分にあきれる。

それもこれもすべて私の屈折した人間性に問題があるんだと。。。

「愚痴が多すぎるんだよ～

愚痴や不平が多いから幸せが逃げていくんだよ！」

と自分に言い聞かせながら、

そして、このまた同じ生活が繰り返されていく。。。

「どうにもならないことを悔やんではいけない。

どうしたら、明日が幸せになれるのか考えていかなくっちゃ！」

と、自分に鞭を打つ。

信じられるもの、信頼できるもの、頼りになるものは

自分しかないのだ。